Noticias del Mundo

¿antecedente de la Barcelona?

Mi caramelo

para mi lunita
para mi reina
para mi caramelo

El diablo en el cuerpo

El Word la rompe

Neolodicho

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el que esté libre de neurosis
que arroje la primera piedra...
ojo donde apuntás



cuak


.

Indicaciones

El otro día con la roomate Laura hablábamos de lo gracioso que era un cartel que puse en la heladera. Resulta que hay que cerrarla bien, porque si no, perdemos "la cadena de frío". O algo así puse. Lo pegué en la puerta de la heladera. "Cerrar bien la puerta - porque queda abierta".

¿Te imaginás que todos los carteles tengas su explicación?

Gmail está re loco

Subilo a internet punto com punto ar

Después de las gestiones necesarias hemos logrado lo que muchos han querido conseguir: chatear con Nicole Neuman.

Por ahí va a Los Mudos con su novio; lean sino el extracto de la conversación.

Sí, claro... ¿y qué más?

Ahora se les ocurrió decir que este blog es mío. ¿Qué más se les va a ocurrir? ¿Qué más van a decir? ¿Que también fui yo el que compró la combi de Telleldín? ¿Que la bruja de Blairwitch que no se ve y ni siquiera existe también soy yo?
Pero por favor muchachos, media pila.
Además... mis dos blogs anónimos se actualizan, keridos. ¿O por qué te creés que siempre estoy tan a full?

Y no hinchen las bolas, no les voy a decir qué otros dos blogs son.

Arteche y la reput...

Versión de un chiste que me mandó Néstor

Se muere Carlos 1º Gran Patilla de América y Dios y el Diablo no quieren saber nada con que se les venga el avispado. Y claro; se arma la gorda. En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, cagatintas (que hay hasta así en el Cielo como en la Tierra) que deciden (por esas sospechosas unanimidades características de los trajes engominados) lo siguiente:


/*/ Al Sr. Saúl le corresponde pasar un mes en el Cielo y un mes en el Infierno. Bueh... no está tan mal de última. Apruébese. Comuníquese. Archívese.


El 1° mes de Menem en el Cielo Dios no sabe qué hacer y se pone histérica. El riojano le da vuelta todo...
Privatiza los elementos de la oración y la liturgia.
Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles.
Subasta las nubes.
Regala de a kilómetros cuadrados el Cielo al Diablo.
Nombra arcángeles provisorios.
Interviene las comunicaciones a los Santos.
Cambia de chapas las puertas de San Pedro.
Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer.
Y Judas se compra chalets por todo el Cielo a precio de monoambiente.


Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se raje al Infierno.
Menem va al infierno y Dios respira aliviado. Al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del mes siguiente y nada. El 5° día y nada, no aparece.
Al principio Dios estaba feliz pero después empezó a sentir una cosita acá, en el pechito, como que le subía y le bajaba y empezó a hacer terapia. Cuando su Psicólogo le aumentó la cuota, abandonó. Se le dio por pensar que si se quedaba más tiempo en el Infierno, serían más días en el Cielo, de compensación obligatoria así que se volvió angustioso crónico.
Y volvió a la Terapia.
Dios estaba angustiado y nadie podía remediarlo.
Por Dior... Por Dior se la pasaba diciendo en los rincones, entre las nubes y las ninfas (que están más buenas que chupete de dulce de leche) y se dio cuenta que no se le había ocurrido llamar al Cornudo para preguntarle que qué onda con el otro Cornudo.
(Sí, bueno, taaaan piola que digamos no es... pero qué querés... suficiente que ya es Dios).

¡¡Ring...ring...ring...!!!

La voz de un empleado del Infierno contesta:
"Buenas noches. Usted se ha comunicado con Infierno Veinticuatro horas Contesta. En estos momentos todos nuestros operadores se encuentran ocupados. Tiempo estimado de espera, 25 minutos... y medio".
Y empezó a sonar un tema de Natalia Oreiro. Por supuesto, decidió colgar y llamar en otro momento.

¡¡Ring...ring...ring...!!!

(de otro momento)

-Buenas noches, Infierno Veinticuatro horas Contesta, mi nombre es Sandra Ballesteros ¿en qué puedo servirle?
-Qué tal, Sandra. Necesito hablar con el Sr. Demonio. ¿Podría pasarme con El?
-¿Quién digo que habla?
-Dios, querida.
-Un momento, por favor.
-Sí, claro: Gracias.

... empezó a sonar Tu veneno
versión midi
y un rato después...

-Señor...eh... ¿cómo me dijo que se llamaba?
-Dios, querida, Dios.
-Señor Dios: disculpe pero el Sr. Demonio se encuentra incomunicado. ¿Desea hablar con algún Gerente?
-Por Dior, querida, ¡decíle que habla Dios! ¡Que es Urgente, por favor, querés!
-No me grités que estoy haciendo mi trabajo, pancho. Te dije que no está. Si no está, no está. Te hagás el Otro, eh, lauchón.
-Pasáme con tu superior inmediato.
-Un momento, por favor.

Así lo tuvieron una hora y media hasta que por un milagro que decidió hacer, la llamada sonó en El escritorio que debía sonar:
-Holaaaaaa
-¿Carlos?
-Yiojanas targdes, querido.
-¿Qué hacés en ese escritorio?
-Pero... por Vos, querido. ¿También ustedes me quieren hundir? Primero el Juicio Político y ahora esto. ¡¡Sandra... Sandra...!! Te dije que estoy incomunicado, querida... ¿¡Qué me pasaste!?
-Perdón, señor, pero hizo uso de un milagro. Hice como usted me dijo.
-Así que estás en piola, Dios.
-Mirá, Carlos, yo quería hablar con el Gran Cornudo del Infierno.
-Y ese soy io ahora, querido: ¡51 - 49 fue el ballotage!
-Pero... entonces ¿ahora arreglo todo con vos?
-Ah, no, no, querido. Agayás a Erman; él te puede atender. Io tengo un picadito en Wembley... vamos a desalojar todo porque me dijeron que ese pastito está bien cuidado.
-Bueno pero...
-¡Sandra, Sandra! Vení, por favor, querés. Atendélo a este, pasámelo con Erman que lo anda necesitando. ¡Chau, querido! Avisáme algún bautismo que llevo al Nene; anda necesitando prensa.

Dios colgó atónito aunque, apenas se acomodó un poco las ideas, no sintió más esa cosita en el pechito que le subía y le bajaba.

Un rato después el Cielo tronó y lo único que se entendió antes de una veintena de insultos fue: ¡Uy, Dior, estoy listo!

Votá a Drommond

¡Hola a todos!
Les cuento que mi banda, Drommond, sonò en la Rock & Pop, en el Programa de Di Natale, en la sección el Bombardeo del Demo.
Les voy a pedir que por favor voten a la banda, así tenemos más minutos de circulación en el aire.
¡Son sólo 5 minutos!
Aca les va el link con las instrucciones para votar y de paso el chivo de la fecha del domingo 8 de abril: http://www.fotolog.com/drommond

¡¡¡Abrazo a todos y desde ya gracias!!!

Leo Yurqui

Si vas a sacar el registro...

...fijáte, no hagas cagada. Por ahí no te lo enseñan pero te lo digo yo, desde mi humilde parada, desde este humilde blog, desde esta bitácora esquizofrénica:
cuando vas a guardar
el auto en el garage
y la puerta queda
a mitad
de cuadra

tené cuidado
y prestátención prestátención
que si vas por avenida
calle o boulevard

es tu obligación
poner las balizas
poner

porque si ponés la luz de giro
envezdé

la trompada que te vas a comer
el seguro te la pagará
el día del arquero
Funes

porque eso sí
lo voy a conseguir


van a poner
el día del arquero
memorioso

De anoche

Anoche estuve tomando de todo. La verdad es que tuve muchas ganas de gritar ¡qué bueno! pero hubiera sido algo complicado. Por ahora tengo un cansancio alegre que me dejaron los últimos que se fueron anoche a las 4 de la mañana.
Quién sabe qué habrá pasado después...

Se armó el debate de la mano de Pepe

¿Es necesario postear chistes malos simplemente para actualizar la página?

Ideas

"Hay cosas en la vida que tendrían que venir enlatadas como la Charla y Cerveza. Entonces vas y pedís cuando lo necesites: ¡Me da Charla y Cerveza!

Porque hay veces que uno lo necesita con suma urgencia y no lo tiene."

Por culpa de Mora

Estuve revisando su blog y encontré que repite varios links (Linkillo, lolamaar, el interpretador, oficina y creo que ninguno más) y me quedaba pensando en qué mierda quiere decir eso. Digo, tiene algún significado o a la cordobesa esta le chupa tres huevos cuántas veces tiene un link.
La verdad es que su blog está muy bueno. Porque tiene varias cosas interesantes. Y porque dijo un par con las que estuve de acuerdo... aunque admira mucho a Bestiaria... que es un estilo de blog con el que mucho no comparto. Pero bueno, sobre gustos...

...ahorabien...
Mora, ¿por qué repetís los links?

La paja de Fogwill

Ayer caminaba por la calle y me preguntaba con qué frecuencia uno debería tener sexo. Es decir, no creo que haya una cantidad ni tiempos ni nada por el estilo pero creo que cuando uno dice "tuve suficiente" lo hace desde un lugar un poco llamativo: ¿quién decide cuántos es mucho o poco?

En el caso de ayer me llamó la atención porque estaba leyendo Luz Mala de Rodolfo Enrique Fogwill y el decía que hacerse la paja por quita o sexta vez era como mucho. ¿Mucho según quién? ¿Según Cómo? Cinco no es tanto, me ha pasado de tener 6 orgasmoss en un mismo día... pero si recuerdo que fue mucho. Ahora, fue mucho para mí. ¿Y para el resto?

Otra del Buscador

Me gustan las campañas de Google.
Esta en ocasión de los Juegos Olímpicos de invierno en Torino.